La dernière ligne droite...

Eh bien voilà.... nous en sommes à la dernière ligne droite... la dernière baguette, le dernier grain de riz, le dernier mois, les derniers moments.... Une coupure au 16 novembre 2006... J'avais déjà prédis dans un autre message, que j'avais le feeling qu'on nous couperait ça en dessous du nez... En fait, j'avais toujours eu 2 pressentiments... Celui où nous voyagerions dans les grosses chaleurs de la Chine, et l'autre, qu'on nous couperait la date de coupure sous le nez....Au moins un des 2 pressentiments aura été vrai...

Alors voilà mon petit pot/compteur à baguettes chinoises... ne restant qu'une seule baguette... Celle qui est reliée à un fil rouge... et qui est entrain de se rendre tout doucement vers Élia... Tout juste à côté, on voit mon pot à vœux, dans lequel j'ai inscrit un vœux... que je mettrai dans la boîte à souvenir de notre fille....

D'un angle très positif, je vois ce mois supplémentaire d'un œil avec un calme complet et une acceptation complète que la cigogne a pris la rue derrière chez nous ce mois-ci...Nous sommes en pleine rénovation à la maison (ma cuisine est dans mon salon, mon salon n'est pas un salon, nous soupons dans le sous-sol, mes planchers sont maintenant en carton). Et la fin des travaux est prévue tout juste après le temps des fêtes... Alors je n'ose même pas imaginer dans quel état nous aurions été si nous avions eu l'appel ce mois-ci... Nous aurions géré le voyage, la fin des rénos, notre stress, notre joie, l'organisation de la maison pour Élia... C'en aurait été trop... En ayant ce petit mois supplémentaire, nous aurons le temps de terminer les travaux, et par la suite, vivre pleinement notre joie, vivre pleinement l'appel, et se concentrer uniquement sur ce à quoi nous rêvons depuis 7 ans...  Et comme j'ai dit à certaines personnes: "C'est quoi attendre 30-45 jours de plus quand nous avons attendu 7 ans?

Pour ceux qui me connaissent bien, vous savez sûrement que j'aime quand tout est à sa place (je ne parle pas nécessairement du ménage), que tout est bien réglé, que tout est bien organisé... Alors ce petit mois supplémentaire sera le bienvenu... Certes, j'aurais souhaité avoir l'appel ce mois-ci, mais comme tout arrive à point à qui sait attendre, et que rien n'arrive pour rien, je vois ce mois d'attente supplémentaire comme un pont à solidifier pour me rendre de l'autre côté, et être enfin prête à accueillir notre petite fleur...

Pour le moment, je me sens très calme... plus les jours avanceront, plus j'aurai sûrement des papillons dans le nombril, mais maintenant que je sais qu'il n'y a plus aucun doute que nous sommes les prochains, j'ai cet état de sérénité au plus profond de moi-même qu'enfin, je serai maman...que papa François le sera pour une quatrième fois, et qu'enfin, la famille sera complète... Le trou restant dans notre cœur sera enfin rempli...

Le vrai décompte est maintenant commencé, nous sommes dans la dernière descente du roller coaster, et il est sur le point de s'arrêter... Nous sommes dans la première rangée en avant de ce long manège qui a commencé à monter et descendre il y a plus de 7 ans, nos enfants sont dans la 2ème rangée, ma famille est dans la 3ème, mes amis sont dans la 4ème, mes collègues sont dans la 5ème, et les autres, vous êtes tous derrière nous, et nous descendons enfin la dernière pente, la plus grosse, celle où tous le monde crie à s'éteindre la voix....Puis d'ici peu de temps, le manège s'arrêtera, et comme chaque fois qu'un manège s'arrête et met les freins, tout le monde descendra, le sourire au lèvre, le cœur palpitant, et nous parlerons de ce manège qui nous a fait vivre toutes les émotions... La grosse pente ou la plus petite, celle qui nous a mis la tête à l'envers, celle qui nous a arrosés d'eau, celle où nous étions sur le côté, ou celle qui nous a fait passer dans le tunnel noir. Nous parlerons aussi de celle qui nous a fait s'accrocher sur les bords du manège car nous avions peur de tomber, même si nous étions attachés solidement...Mais nous en parlerons de ce long manège.. Tous ceux qui sont montés à bord de cette montagne russe ne pensaient pas qu'ils ne pourraient débarquer que 7 ans plus tard... Mais vous nous avez tous supportés, même pendant les pentes où nous avions mal au cœur, ou que nous avons crié que nous voulions débarquer...Merci à chacun d'entre vous, particulièrement à ceux qui étaient dans les premières rangées....

Alors maintenant, tenez vous bien... La dernière descente est commencée... Et petit clin d'œil à ceux qui me connaissent bien pour la descente des manèges.... Je crie à chaque descente, je suis un personnage en soi, à me voir dans un manège.... J'y ai été pendant 7 ans, dans la plus grande montagne russe du monde... Alors cette dernière descente, je suis fin prête à la faire, et vous êtes tous encore derrière nous, en vous y accrochant bien fort, vous aussi....  Attention... le train ralenti.... et vous êtes au plus haut du manège actuellement.... mon cerveau a le vertige, et je regarde en bas.... et c'est maintenant que la descente commence..... Criez avec moi!!!!! 

Quand le cerveau a le vertige

Depuis plusieurs jours, ma famille, des amis, collègues nous demande la fameuse question: Et puis? Des nouvelles?  Et moi, de leur répondre: "Mais non...!, on attend encore.... et étonnamment, je ne suis pas plus excitée que les autres mois d'avant... Comme si mon cerveau est gelé, et qu'il refuse toutes informations pouvant m'amener à me laisser aller...."

Hier, pendant que j'étais au boulot, mon téléphone vibrait sans cesse... J'ai donc regardé ce qui se passait, et en une fraction de seconde, j'ai compris que mon cerveau n'est pas gelé du tout... Oh non!  Il est juste... sur le bord d'un précipice, et il n'ose pas sauter, car il a le vertige...Mon cerveau a le vertige!  Oh oui!  Il me lance un signal d'alarme comme quoi c'est dangereux de sauter, alors il me demande de me protéger...Une fraction de seconde de trop, mon cerveau a relâché sa crainte, et j'ai lu une rumeur....et j'ai sauté les 2 pieds joints dans le vide... Résultat?  Tous mes collègues on vu une fille en larme, incontrôlable, s'inquiétant de son mascara qui n'était pas waterproof, et qui n'était plus du tout concentrée et productive... Pour une rumeur! 

Et comme je suis de nature à me relever très rapidement, le reste de l'après-midi s'est passé dans le calme, mais avec un sentiment de fatigue émotionnelle.

Depuis, une bousculade de rumeur va et vient à travers les différents réseaux sociaux, et rien n'est concluant... La seule chose concluante, c'est que les propositions viendront d'ici quelques jours... et il semblerait que très peu de jours seront traités... Très peu de jours peut vouloir dire 2 ou 3 jours... Si c'est 3 jours, on sort le champagne... Si c'est 2, on s'ouvrira une bouteille de vin en se disant que nous sommes les NEXT pour vrai, au prochain lot.... Quelle galère! Et moi qui pensait que j'avais le cerveau gelé... NON!!!! Il a le vertige comme il ne l'a jamais eu auparavant! 

RQ (Rumor Queen) qui ne donne plus de nouvelles depuis 2 mois, on doit se débrouiller avec les moyens du bord pour avoir des indices de rumeurs.... Oui, je sais.... Vous pourriez me dire, bien ne va pas lire les rumeurs, et vit le moment présent!!!!  Je met quiconque au défi de le faire, quand ça fait 7 ans que tu attends de crever tes eaux... Le moindre petit signe, petit indice ou petit mouvement, il n'y a pas une mère au monde sur le point d'accoucher et qui est à l'écoute ne se demandera pas si c'est la bonne contraction qui fera en sorte que vous vous rendrez à l'hôpital, ou bien si votre petite fuite, si c'est juste une petite goutte d'urine ou la perte des eaux.... Non!  Je vis les derniers moments de ma grossesse de 3 éléphants en recherchant le moindre signe, si je crèverai mes eaux et si la cigogne passera à notre porte ou si elle passera tout droit encore une fois ce mois-ci....La cigogne pourrait passer dans la rue juste à côté de la nôtre, et prendre un autre chemin pour se rendre chez nous...

Ce mois-ci, c'est le mois où nous sommes entre deux eaux...On ne sait pas si la cigogne passera sur notre rue, ou bien si elle ne passera pas sur la rue d'en face, celle qui est faite en demie-lune et qui lui prendra juste un peu plus de temps pour se rendre jusque devant notre porte...

Ma grossesse achève...je suis épuisée... j'ai l'impression d'être un gros ballon essayant de garder son équilibre... Je m'assois, et je vacille vers la gauche ou la droite... mais je suis incapable de rester droite...J'ai le vertige...

La pleine lune...

Pendant que nous nous levons doucement pour débuter notre journée, toi en Chine, tu regardes ce soir, en ce 17 novembre 2013, la pleine lune... Ce soir, nous terminerons notre journée en regardant cette même pleine lune, et en terminant notre 7ème année d'attente pour se rendre jusqu'à toi...

7 années d'attente, et la Lune nous fait un beau clin d'œil en montrant toute sa splendeur...

Je regarde le Soleil, et toi, tu regardes la Lune... Je regarderai la pleine Lune, et toi tu regarderas le Soleil...Le Yin (la lune), et le Yang (le soleil)....

Au travers du Yin et du Yang, un fil rouge est entrain de se tisser solidement...

Quelques jours? Quelques semaines? Quelques mois?  Nous nous rapprochons de toi, de jour en jour....le fil rouge est presque rendu à toi... Lorsqu'il sera rendu à toi, tient le bien fort... Papa et maman viendront te rejoindre très bientôt...

Cette pleine lune est particulière pour moi...Elle signifie la fin de cette attente...Nous sommes à la ligne d'arrivée. 

7 ans...2555 petits grains de riz... et cette septième année se termine par la Pleine Lune... Le Yin...vers le Yang (mon signe chinois est Dragon).

Tient toi petite fleur..

La célébration....

Je fais mon post de "Célébration de notre 7 ans d'attente" un peu à l'avance, car la prochaine semaine sera très chargée en matière de temps, et je ne sais pas si je pourrai écrire mon message le jour J, le 17 novembre 2013 qui sera la date de notre 7ème année d'attente officielle....

Le titre de mon message dit tout.... Nous célébrons.... Oui, nous CÉLÉBRONS!  Car 7 ans d'attente, je crois que ça vaut la peine de le mentionner, de l'écrire, le célébrer... Je célèbre notre patience, notre persévérance... Je célèbre 7 ans d'embûches, de remise en question, de peine, d'espoir. Je célèbre notre couple qui a passé au travers ces 7 années, pas nécessairement sans heurts, je célèbre ce que la vie nous a fait comprendre, ce que la vie nous a amené comme épreuve pour nous amener là où nous en sommes aujourd'hui... Sans ces 7 années d'attente, je suis persuadée que nous ne serions pas ce que nous sommes aujourd'hui, en tant que couple, mais aussi, en tant que personne prise individuellement. 

Je célèbre la fin de l'attente, je célèbre 2555 grains de riz, je célèbre 364 semaines, je célèbre 84 mois. 

J'ai entendu beaucoup de gens dernièrement me dire: Ouffff. en tout cas vous êtes courageux!  À tous ces gens, sachez qu'il n'y a pas de courage dans tout ce que nous célébrons... C'est un désir profond d'avoir un enfant bien à nous, comme couple, et de donner le meilleur de nous même à cette enfant. C'est d'un geste égoïste que nous déracinerons une enfant qui ne connait rien de l'adoption, qui n'aura pas été préparée, qui va nous regarder avec nos gros nez et nos yeux admiratifs devant elle, en se demandant qui nous sommes, et pourquoi nous sentons "si bizarre". 

Nos amis ne semblent plus croire que c'est la fin, car nous l'avons trop souvent dit. Une amie proche m'a même dit: Je vais le croire quand tu l'auras dans les bras... tu as souffert derrière cette attente, et j'ai entendu trop souvent que ça s'en venait pour y croire maintenant.... En effet... elle a raison...Mais je suis persuadée que tout prend sa place, et que tout arrive au bon moment dans notre vie.  Alors je célèbre aussi cette souffrance...

Ma belle amie Caroline, avec qui nous devions partir pour notre premier voyage en Chine, partira dans 2 semaines pour son 2ème voyage en Chine, vers Liana. Nous apprendrons probablement à nos amis que nous sommes maintenant parents au travers la technologie... Skype...Je célèbre cette joie avec nos amis, même si nous avons secrètement souhaité faire le voyage ensemble... ;-) 

Alors Champagne!  Célébrons!