Les émotions derrière les dernières montagnes russes...

Lors de mon message "Regain et message de réflexion 2", mon but était de faire réaliser aux gens lisant mon blogue que tout peut arriver lorsque nous embarquons dans un train d'adoption.  C'était un cri du cœur pour vous dire qu'il faut toujours se préparer à tout... vraiment à tout...

Notre histoire n'est pas comme celle des autres.. Elle est unique, comme toutes celles des autres... Mais plusieurs me disent depuis plusieurs jours que notre histoire est digne d'un livre. Étonnamment, plusieurs qui me lise ne me connaisse pas personnellement, mais je trouve étonnant que plusieurs me dise que je devrais écrire un livre, alors que cette idée germe en moi depuis plusieurs années déjà...

Notre histoire, c'est la nôtre...Oui, elle est très spéciale notre histoire... Elle a été parsemée d'embûches, de déception, de découragement, mais au bout du tunnel, il y a une grosse lumière aux yeux verts qui nous attend... Mais avant tout, j'aimerais vous parler de toutes ces émotions qui nous ont submergées les dernières semaines...

Définition de la résilience: Propriété d'un individu à résister psychiquement aux épreuve de la vie.

Sommes-nous résilients?  Je crois que oui...On dit que les enfants adoptés sont de grands résilients... mais qu'en est-il des parents adoptants?  Je crois qu'une majorité des parents adoptants doivent avoir cette capacité de résister aux épreuves de la vie...

Fin décembre 2013: Sur tous les réseaux sociaux, on annonce que les dossiers traités jusqu'au 21 novembre 2006 sont prêts à être envoyés. Nous sommes excités, heureux, nous savons que nous pourrons descendre du train très bientôt...

Début janvier 2014: Je vois des gens recevoir leur proposition, je partage leur joie, leur excitation.. Mais je suis craintive, inquiète, anxieuse de ne pas voir la nôtre arriver. Tous le monde descend de leur train respectif, mais nous, nous restons dans le nôtre, et continuons à monter et descendre. Notre cerveau a le vertige, mais nous devons continuer à faire nos activités quotidiennes, en espérant de tout cœur que le train arrêtera très bientôt... 

9 janvier 2014: L'appel tant désiré est enfin arrivé. Le train ralenti, nous descendons rapidement de ce train, avant même qu'il soit complètement arrêté. Nous sommes heureux, excités, soulagés, inquiets pour cette petite fille qui est à l'autre bout du monde, que nous ne connaissons pas, mais qui pour nous, fait déjà partie de notre vie. L'agence nous dit qu'une mise à jour médicale est requise, nous devons attendre avant de voir le dossier et sa photo.  Le temps est long... très long... Nous décidons de construire un château de carte, en commençant doucement à chercher des vêtements appropriés pour la saison, sa situation, son âge. Nous annonçons au monde entier que nous sommes parents d'une petite fille de 16 mois, et que nous aurons sa photo bientôt. Je m'imagine déjà jouer à la barbie (même si je n'ai jamais aimé ça étant jeune), je m'imagine faire des couettes dans ses cheveux, jouer à la princesse...

15 janvier 2014: Notre château de carte s'écroule. Un coup de vent a tout détruit. Je suis anéantie, triste, découragée. Je me demande pourquoi ça nous arrive à nous. Je me demande à voix haute s'il y a un message à comprendre derrière toutes ces épreuves que nous avons traversé au cours de la dernière année. Je me demande pourquoi le château s'écroule encore. Que doit-on utiliser comme colle pour qu'il reste collé à tout jamais?  Je ressens un très grand vide au creux de mon ventre. Je me sens exactement de la même façon que lorsque j'ai fait ma fausse couche à l'âge de 19 ans. Calculons-le comme on veut, mais mon désir d'être maman date de bien loin, lorsqu'on pense que j'ai maintenant 37 ans, bientôt 38.  18 ans d'attente pour devenir une maman... C'est terriblement souffrant.... Suis-je résiliente? Oui, je le suis.

Quelques jours après cette fausse couche administrative, je me relève, ma résilience me permet de continuer ce chemin, de m'assoir encore une fois dans le train, et refaire le tour encore une fois de cette montagne russe qui ne finit jamais..J'ai mal au cœur, mais je n'en parle à personne. Je suis étourdie, j'ai mal... vraiment mal... Je demande à l'Univers de m'expliquer pourquoi je dois vivre tout ça.. Pourquoi? Et je n'obtiens pas de réponses... aucune. Mais je reçois un message clair de rester forte, de ne pas me décourager. L'HOMME qui tient notre destin entre ses mains, celui qui dirige le train, me demande encore une fois de rester patiente...

3ème semaine de janvier 2014: Notre agence d'adoption nous appelle pour nous demander si nous sommes ouverts à avoir une proposition d'un petit garçon. Choc total, encore une fois. Je revois la chambre rose, les robes, les couettes, les Barbies.  Mais au fond, moi et François se disons que ce que nous souhaitons plus fort que tout, c'est un enfant en santé le plus possible. Le rose ou le bleu, ce n'est pas important. Nous rappelons l'agence en lui disant que OUI, nous sommes ouverts, et que notre évaluation psychosociale est mise à jour depuis 2011 et qu'elle mentionne bien que nous sommes ouverts aux 2 sexes.  Je deviens encore une fois étourdie par ce changement de cap. Je sais maintenant que la possibilité d'avoir un garçon est là, et j'ai le pressentiment très fort que ce sera un petit garçon. Je vais dans les boutiques, je regarde maintenant les vêtements de petits garçons, je vais voir des photos de petits garçons asiatiques, pour me faire une idée à quoi pourrait ressembler notre petit homme, advenant qu'on nous propose un petit homme.

28 janvier 2014: Pendant une réunion au boulot, je reçois un appel sur mon cellulaire. Comme je sais que nous devrions avoir des nouvelles le mardi ou mercredi, je traîne mon cellulaire partout avec moi. Le téléphone sonne à 10h38, et sans gêne, sans me poser de question, je prend l'appel, et j'entend la voix de ma personne ressource... Dès ce moment, je regarde ma patronne, et les gens m'entourant comprennent tous que c'est notre appel si attendu... Elle m'annonce que nous sommes parents d'un petit garçon.... Premier choc. Elle m'annonce que la Chine nous fait une grande faveur en nous offrant ce petit être qui a l'air d'un ange descendu du ciel.  Je m'imagine à cet instant que la Chine nous propose un enfant très jeune (genre 4-5 mois)... Heureusement que j'étais assise, je crois que je serais tombée à ce moment là... Elle m'annonce que notre enfant a les cheveux blonds et a les yeux verts, qu'il est vraiment beau, les yeux ronds, et qu'elle m'envoie la photo à l'instant. J'appelle François et lui annonce la bonne nouvelle. Il est abasourdi d'apprendre que non seulement il est papa d'un petit garçon, mais aussi, qu'il est blond aux yeux verts... Nous essayons de se faire une image de cet enfant qui doit sûrement avoir le teint basané des chinois, avec les yeux vert, et qu'il est blond... Drôles d'images qui se font dans ma tête, mais je n'ai pas le temps de m'en faire une idée claire, la photo arrive... Et là, devant mes collègues, je découvre ce petit ange... Il est beau... Tellement beau! Je retombe en amour, comme lorsque j'ai rencontré François. Un coup de foudre. Foudroyant! François découvre le visage de son enfant auprès de ses collègues... Le choc total! Comment un petit chinois peut-il être aussi beau, aussi blond, avoir les yeux bleus/verts? Comment cela peut-il arriver?

29 janvier 2014: Mon médecin de famille nous donne son analyse... Le dossier est parfait. Notre petit homme est en parfaite santé.

30 janvier 2014: "BONNE FÊTE BELLE-MAMAN" du haut de votre nuage, vous nous avez bien protégés. Nous recevons vers 21h00 l'appel d'un médecin de l'hôpital Maisonneuve Rosemont qui nous annonce que le dossier est parfait. Que notre enfant est en parfaite santé!!! 

ENFIN!  Nous respirons, nous pouvons enfin dire que nous sommes parents, nous sommes heureux, émus, sans mots, estomaqués, bouleversés...

Combien d'émotions ai-je mentionnées dans ce message? Elles sont nombreuses... j'en oublie, je ne les nommes pas toutes...

L'adoption, c'est une panoplie d'émotions, c'est être capable de pouvoir se retourner rapidement vers une situation inattendue, c'est pouvoir être suffisamment forts pour passer au travers ces hauts et ces bas. Il faut être solide, très solide.

J'ai toujours dis que je n'oublierais pas cette attente, car elle ne s'est pas fait sans heurts. Elle fait partie de notre histoire, de notre vie. Elle fait partie de ce que nous sommes devenus en tant qu'individus, mais aussi en tant que couple.  Je remercie la vie de nous avoir fait grandir au travers ces années. 

Noah... mon petit chinois blonds aux yeux verts... La vie commence sous un nouveau jour à partir de maintenant. Papa et maman ont hâte de te prendre dans leur bras, d'embrasser tes belles joues. Ton frère Nicolas et tes 2 sœurs t'attendent aussi.  Tu es attendus avec beaucoup d'impatience.

Maintenant, les émotions qui se rattachent à cette attente: l'impatience, l'inquiétude qu'il est bien traité, qu'il soit bien nourri, qu'il est bien stimulé, qu'il est bien protégé. La joie d'avoir enfin sortis de ce train, la montagne russe la plus longue du monde...L'excitation de l'annoncer à nos proches, nos amis.

Et ce n'est pas encore terminé... l'anxiété d'être bien préparé à ce long voyage, l'anxiété de sa réaction lorsqu'il nous verra.

Bonheur, excitation, anxiété, inquiétude, impatience, joie...

L'adoption.. c'est une aventure. Une merveilleuse aventure à laquelle je ne m'attendais pas de vivre de cette façon, mais dont je suis tellement heureuse d'y voir enfin le bout du tunnel.

Lorsqu'on décide de monter à bord d'un train de montagne russe, c'est toujours l'inconnu. On ne sait jamais de quelle façon nous vivrons notre dernière grosse descente... Mais quand on descend du train, c'est avec le sourire au lèvre qu'on repense à toutes ces émotions... en nous disant que ça en valait vraiment la peine de faire le tour de manège 2630 fois.

Le début des nouvelles émotions commencent... Je vous en reparlerai dans quelques mois....